Akselbant

Редакция ГКГ "АксельбантЪ" напоминает своим читателям, что все нижеизложенные истории вкупе с документальной правдивостью щедро сдобрены или переиначены авторской художественной интерпретацией документальности. Поскольку темы историй нагло натырены из безымянного интернетного перетрёпа без ведома действующих лиц, любые совпадения в географическо-временном пространстве, равно как и совпадения имён и фамилий в хрониках, предложенных вниманию читателей, следует считать случайностью. Любые претензии по поводу, в связи и по существу, равно как и пошлые намёки на что-либо, гневно отметаются с переадресовкой претензий в правление калищенского ЖКХ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ХРОНИК ИЗ ЖИТИЯ МИТРИЯ НИКОДИМЫЧА СКОБАРЯ,
его родни, друзей и земляков, жителей уездного города Калище,
"ОЗВУЧЕННОЕ" в рассказанных ими анекдотических байках.

История от дяди Мити Скобаря:
Об особенности чухонской зимней рыбалки. Охота пуще неволи - это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка - на озере Калищенское. Местные рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно привирают.
Дядя Митя с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Митрий Скбарь свистнул в машину пса Бугая - нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда, посредине ерика была небольшая полынья. Ступил на лед - посмотреть, как держит. Держал хорошо. Неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк - верст семь, не меньше - выбежал к берегу и, не останавливаясь - на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло, попробовал пятиться, забавно перебирая лапами - бесполезно, на приличной скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Никодимыча, подсекла его под коленки, и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал - в ледяной воде ему купаться еще не приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо, инстинкт "сам погибай, а хозяина выручай" показался ему в данной ситуации неуместным, да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока дядя Митя пытался выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже, казалось, вот-вот еще немного, и он выберется - пес ухватился зубами за капюшон его куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора - мощный круп Никодимыча, несколько рывков - и пес уже на прочном льду, а Митрий Скобарь, соответственно, опять в воде. Наконец, выбрался и он.
Никодимыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил своему спасителю еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Митрий Никодимыч всё-таки отвел душу, "подсадив" Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали - мчались; печку в машине включили на полную мощность. Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили - через недельку можно будет ставить сети.

История от брата дяди Мити, Фёдора Никодимовича:
об особенности чухонской охоты Историю эту прошлым летом поведал брат Дмитрия Никодимовича, Фёдор Скобарь - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная сигарета в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и всё такое. Само собой, на празднички да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х...я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще по зиме как-то ночью, в полной темноте, на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упи#*юхали!
Так вот, как-то летом приехали ба-альшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться, так сказать, к природе. Поначалу пили они не много, скорее для настроения, и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащат одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он, значит, по "большому делу" под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться, и... теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну, они водки попили на радостях "за здоровье, что череп таки не раскололся". Не много так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на четверых человек погреться. На двоих, если активно париться с веником. В бане тот, который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно, он отпускает контуженного (К), К. продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К. и бегут к О.!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У.), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах спотыкается об овчарку, которая смотрит, как на земле извивается У. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина врассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженого). Не знаю, обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: "поцарапанный!" Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох...ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и, жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не всё пиво жопой накрылось!)
Итог:
Контуженный - сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный - ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный - перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный - глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехала от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем "кабинетам", и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше.
А вы говорите, Рогожкин! Особенности национальной охоты! Вот раньше было время!
И с этими словами Фёдор Никодимович выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия да и пошел к себе в магазин спать.

Анекдотические байки, подслушанные акыном
во время святочного гостевания в семье старших Скобарей.
История от Дмитрия Никодимыча Скобаря Остался я как-то один дома, жена с внуком пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, внук отодрал. Я, значит, решил на клей "Секунда" посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу, жду, давлю. Ну, подождал, отпустил - держится. Хотел пойти... уупс: засада... Клей капнул по дороге на паркет, причём, по ходу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты три... Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может, размочу немного, ни фига. Потом подумал: а может, мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может, прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год... Ну, решился, поссал: ничего подобного! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссанный, сижу, курю, жду неминуемого стыда и стёба жены. Звонит, я не открываю, разумеется... Вертит ключами, ну, думаю, всё, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло, она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла, что я сижу в луже, узнав, что это за лужа, упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!

А вот что рассказал сосед
и старинный приятель дяди Мити, Борис Фомич Вертюк: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня не просто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо, выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!

История от сына дяди Мити, Юрия Дмитриевича: Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность, невольно вспоминаю собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.
А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу с рассказами про индейцев и аборигенов. О-о-о! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки, копья, метали по-македонски мачете и по-аборигенски здоровско швыряли бумеранги, защищаясь от крокодилов и добывая для еды бизонов и кенгуров. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своих племён от назойливых посягательств понаехавших белокожих.
По окончании прочтения я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнил туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник, натянутый на заборе нашей дачи, в который я самозабвенно метал топор. После этого воинствующая бледнолицая скво пообещала отважному индейцу неподъемных звездюлей и унесла пододеяльник зашивать. Большой кухонный нож на даче был один, и метать его сразу с двух рук по-македонски не получалось, а кидать копье из черенка старых граблей мне быстро надоело, да и крокодилов в дачном посёлке не водилось. Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в той книге хоть и не было чертежей, но описание его было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты туземского оружейника. Тем более, как нарочно, на даче завалялась кривая коряжка как раз нужной формы.
Целый день я фонтанировал древесной стружкой и, наконец, к вечеру из-под золотых рук мастерового вышел бумеранг. Всё было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но, прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно, Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничего не смущало. И даже то, что батя, Дмитрий Никодимович, увидев, какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом!
Первое испытание было решено провести на поляне.
Пока я пёр этот гигантский вентилятор до места пуска, умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но...
...Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.
Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль.
Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве. Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее.
Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.
- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты, мой маленький?
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки. Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют - "гламурные". На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.
- Фимочка, ну где же ты, мой маленький?
Я еще подумал: ребенка, что ли, потеряла? Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?
И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы, и даже кузнечики, и те заткнулись.
Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего мальчика-с-пальчика.
- А мне ведь песец - почему-то мелькнула мысль. - Угроблю тетку, будет неприятно.
В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом - это не то, что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.
Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.
Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.
- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись...
В этот момент жестокий инструмент - бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями, с отвратительным чваком врезался в землю метрах в пяти от красивой тёти.
И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима.
Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее пёсик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалось достойное племя собачьих. Скорее оно напоминало облезлого старого хомяка, который сослепу сел на ёжика.
- Фимочка! - взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но, бесспорно, красивее. Еще подумал, что следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.
Всё-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг, и теперь, открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый под мышкой и выпучив мне в спину два своих огромных глаза.
Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее, то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от Карлсона-неудачника.

История от снохи дяди Мити, Светланы Григорьевны: Я была записана в женскую консультацию на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из поликлиники МСЧ38 и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда я услышала:
- Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Вторая история от Юрия Дмитриевича, сына дяди Мити: На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче, к соседке на второй этаж - как нефиг делать.
А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем, последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер - так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем, направление понятно.
Так вот, насчет лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любит он воздушной акробатики. Может, из-за 110 кг веса, может, еще по какой причине. Но не любит.
...А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.
Было лето, светило солнце, я пел что-то пошлое и на крыше дома делал какие-то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть, и всех позвали на ужин.
- А где отец? - поинтересовалась матушка. - Что то я давно его не видела.
Я, еще не подозревающий о подкравшемся песце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.
Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.
- Может, он в гости пошел? - уже воочию видя песца, я высказал ахинеистичиское предположение.
- Не, - закрутила матушка головой - он собирался навести ревизию чердака и...
Перед затуманенным взором проплыла лестница, прислоненная к сараю, открытая дверца чердака...
"- Ё#..." - хрюкнул я и сорвался на улицу.
Ага. Батя, как и положено человеку, у которого спи#*или лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул на удивление шустро слезший с чердака батяня.

Вторая история от Светланы, снохи дяди Мити: Из всех Новых Годов мне, пожалуй, больше всего запомнился 1995. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я... с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как...
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам - летом лагерь или деревня, зимой - снежки да санки. Но! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так - Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала, едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно, что годам к девяти-десяти никому было не интересно кататься по формуле - "одни санки на одну попу". Потому что, если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на вершине. Сидим на санках и пытаемся отдышаться - только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный "паабчаться". Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по обочине горки.
Обычно "рулевым" была я - управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол, я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного "санного трека"! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ - полсекунды до столкновения, мужик, видимо, утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив, как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас - мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и... Вот этаким "свинбургером" мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно - склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок - трамплин...
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней соприкоснулись, мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш "летательный аппарат" останавливаться и не думал...
Мы профигачили еще метров сорок за "стандартную финишную черту" и свалились в овраг - довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т.к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш "бутерброд" развалился на две равные части - мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо, пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции - я и Вика - провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!)
Мужик таки "собрал себя в кучу", шатаясь, встал на ноги и... сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении "куда подальше"!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.

P.S. Версия взрослых на тему "почему он убежал" не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: "Да он же обосрался с перепугу!"

Третья история от Юрия, сына дяди Мити Скобаря: Последняя фраза предыдущего рассказа напомнила мне историю про то, как мой друг в прошлом году ёлку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла... Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека три было. Но у них ёлки поменьше были, и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, ёлка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая ёлка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!!". Мужик мигом испарился.

Кидальная история от дяди Мити Скобаря Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан: "- Я не брал".
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер, от уха, и переспрашиваю - "Что?"
Жена: "- Я им денег не давала".
Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно размахивая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
И ведь пришлось взять! Объясни я этому "взяткодателю", что мне "кидалово" ГАИшников спросонок померещилось, быстро и дёшево мы бы от них не уехали...

Четвёртая история от Юрия Скобаря, сына дяди Мити: Собственно, бабок у нас несколько, но такая - одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.
А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее ни стар, ни млад. Но ей все по#ер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не-соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или "ходют тут всякие, в углы ссуть" пробормочет, или "к Наташке-наркоманке шастають тут". Бабок соседских тоже цепляет - "Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая", это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бы бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами. А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов, ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе почему-то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем, персонаж весьма не положительный по своему поведению и по мозгоипательный своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чо-то хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем, настроение - "и срущий голубь брат".
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- Поссать, поди, зашел? - предсказуемо заскрипела бабуля. - Или к Наташке-наркоманке?
- Дык, не знаю. Как масть пойдет - хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. - Ходют... Потом в лифте нассано... Чтоб вас всех нах... В общем, ничего нового, но, блин, настроение начало чо-то портиться.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и всё. Чувствую, что щас еще немного, и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭК снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта в последний день появилась странная особенность - он приезжал по вызову, но двери открывались только спустя полминуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но #ерушки. Двери не открывались.
"Нассаливлифте... Лифтcломалиcccукиокаянные..." - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся. Люди крестились...
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко, бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
- Минуту, бабуля - я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили - пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня, как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут ещё поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатов. Но совсем немного. Так, послали мимоходом, и всё.
- Ээээ, там - заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають-то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды:
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И, подумав добавил: - Но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки полгода придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте, придерживая дверь, и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно вые@aть сегодня.
А назавтра руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу.
Начальник ПТО и главный энергетик были вые*anи так, походя. Но, тем не менее, все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто-то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать, ну да, ну да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЭКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему-то икал, подергивал головой и обещал совершить с бабкой некое не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! - бушевала бабка на крыльце, - я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное, совпадение.

Штатный тырнетчик, выпускатель страницы П.К. Копорский,
знатный акын-мумувед и графоман-патриотолог.

Реклама в Интернет