Тематические
Ïде гуцул на авто, на повнiй швидкостi. Дивиться, ДAIшник стоïть. Не тормозить, думає: а не грiх, як зiб'ю, бо
то москаль-москалем. Збив. Завiз тiло на цвинтар, дає старому гробаревi пляшку оковитоï, каже:
- Поховайте, вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я ïй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так i домовились. Ïде далi гуцул. Ще одного такого збив, приïжджає з тiлом на цвинтар, дивиться, гробар за
столиком сидить, вже пляшку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дiд обертається:
- Слава навiки!
- А що, дiду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як он вiн лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував i пiшов. В ДАI б'ють тривогу:
- Що ета такоє! Гдє наши людi? Паєхать, правєрiть!
I послали одного. Приïжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тiльки на цвинтарi лампа хитається, i чути, як гробар
лопатою цьвокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свiжiй могилi. Пiдходить до гробаря i каже:
- Iзвiнiтє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою i б'є щосили:
- ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ ЧИ НI?!
* * *
Зустрiчаються двi подруги:
- Мiй хлопець такий егоïст!
- А що сталося?
- Та вiн купив ув аптецi презерватив з вусиками, пухирчиками, рифленням, мастилом...
- То це ж добре!
- Але натягнув його навиворiт!
* * *
- Куме, що вам жiнка з Iталiï привезла?
- Бачиш чорний джип за вiкном...
- Ого!!!
- Ото такого ж кольору шорти.
* * *
Кум приïжджає у лiкарню, де лежить у комi його родич. Садиться бiля лiжка, наливає собi самогону...
Помираючий питає: - А менi?
- Тобi не можна, ти ж у комi!
(Не вiдкриваючи очей): - Кома - це ще не крапка...
* * *
В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий
свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!"
Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."
* * *
- Мыкола, а шо цэ - "ассоциированное членство"?
- Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
* * *
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 "Кiровоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более
20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - той москаль". Через 20 часов изможденных
матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
* * *
- Сеня! Ви таки знаете новость за валюту?!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар?!..
- Я вас умоляю!.. заместо гривны будут конфеты... причем сосательные...
* * *
- Какие ПЛАНЫ на выходные...?!
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ!
- Это КАК...?!
- Пошлю ВСЕХ НА ХРЕН... и высплюсь ВО ВСЕХ позах!
* * *
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придёт догадливая - и догадит.
* * *
Жена сделала маску на лицо и вышла из спальни... Пипец... кот в отключке... собака не лает уже три дня.
* * *
Решила приготовить сегодня мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое...
после второй бутылки не смогла понять: что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?
* * *
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут.
* * *
- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...
* * *
- Ты с ним спишь?
- Да Бог с вами! Как вы вообще могли такое подумать??! РАЗВЕ Ж С НИМ УСНЁШЬ?
* * *
Идет женщина в темном переулке.
Вдруг страшный голос: "- Деньги!"
Она: - Где?
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Раздевайся!
- А ты?
- Еще раз пикнешь - я тебя тр*#ну!
-Пи, пи, пи!
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что писать?
Напишите: "Ты вовсе не стареешь" - сверху, и "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу"!
* * *
К АЗС подъезжает "Мазда", из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: "Девяносто пятый", -
и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин,
и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг "Мазды". Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
* * *
- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел? Извините... Потрогайте ещё!
* * *
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
* * *
О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что
ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят
сами за себя?!
К примеру:
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты надиване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
* * *
Мужчиной быть лучше, потому что:
- Твой телефонный разговор длится 30 секунд;
- В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин;
- Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана;
- Очередь в туалет короче на 80%;
- Ты сам можешь открыть все бутылки;
- Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе;
- Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства;
- Все твои оргазмы настоящие;
- Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов;
- Гараж и пульт телевизора - твои и только твои;
- Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи;
- Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания;
- Все проблемы улаживаются цветами;
- Трех пар обуви тебе более чем достаточно;
- Ты можешь снять майку, если тебе жарко;
- Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу;
- Весь месяц у тебя одинаковое настроение;
- Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними;
- Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
* * *
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
* * *
У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает. Уже не любит, но еще ревнует... Уже простила, но еще
ругается.
* * *
Муж жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же холодная и всегда квакаешь невовpемя...
* * *
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а от чего?
- Жаба его задушила...
* * *
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал царевну - превратилась она в жабу. И еще, и еще... а подлые гости продолжали развлекаться:
- Горько! Горько!
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он
обнаружил у отца в шкафу.
* * *
Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его вые*ал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять вые*ал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Чeрт с тобой, давай четвeртое желание...
* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
* * *
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят - возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ#ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
* * *
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак
отрубился, и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай, понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики, не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
* * *
Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти транссексуалы!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"
* * *
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
* * *
В первую брачную ночь:
Сапожник: "- Вам не жмет?"
Доктор: "- Вам не больно?"
Часовщик: "- Сами ковырялись, или кому давали?"
* * *
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы
ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
* * *
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б#я, говорил, что ТАК можно, а ты - "сдохну", "сдохну"...
* * *
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности
сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над
моими формами, и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
* * *
Старый дед приходит к доктору: - Доктор, у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест,
не пьет, помирает. Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
- Дохтор, милок, ты чего, я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой, покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз, другой, устал, заснул.
Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- Дед, ты чего?
- Дык я ж мог тогда, в 24-м, и Ленина спасти.
* * *
Молодожёны одесситы часто и разнообразно занимаются сексом, не контролируя своих эмоций.
Утром их сосед, старик дядя Фима, говорит: - Слухай, Лёва! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему
подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот, говорит, скотчем залепи, что ли...
Ночью Лёва скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядя Фима, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
- Лёва, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
* * *
- Алло! Милиция?!
- Да.
- Приезжайте срочно! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
* * *
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмка коньяка - до, и сигарета - после.
* * *
Девчушка лет 5 - играют с братишкой в "жену и мужа". Взяли игрушку, типа ребенок, и положили спать. Чего-то шуршат, шуршат,
и тут малая пищит:
- "Б#я, Костя, тише е*и! Малую разбудишь!"
* * *
Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Жена: - Ну и нае#ёмся мы здесь за выходные!
Муж: - А чё, полоть не будем?
* * *
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами барабанит. Продавец его спрашивает:
- Мужчина, вам крем для рук нужен? От мозолей?
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем, купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
- Что, снова виагру?
- Нет, крем от мозолей. Вчера девки не пришли.
* * *
- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
* * *
Жена: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж: - Это ты - розетка, а хорошая жена еще и тройник!
* * *
Он (42года) лежит в кровати с любимой женой (20 лет браку) и одновременно очень громко чихает и пукает. Пауза.
Она так нежно и ласково:
- Родной, ты хоть не обоссался?
Они реально счастливы вместе!
* * *
Муж жене: - Я на ипподром!
Жена: - Скачек не будет... я твоей кобыле морду разбила...
* * *
Муж с женой вместе читают медицинский справочник. Муж жене:
- Ты знаешь, то, что мы с тобой 20 лет считали оргазмом - оказывается, это астма!
* * *
Звонит Меркель Обаме:
- Барак, у меня две новости - хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым опять в составе Украины!
- Йесссс!!! А вторая новость?..
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Shiiiit! А как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне и готовь Аляску, они уже выехали!!!
* * *
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками, кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.
* * *
Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой...
- Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!!
- Так сам, однако, сказал, чтоб было 90-60-90.
- Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
* * *
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: каким фракциям Вы доверяете?
- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
- Так Вы и "женщинам России" не доверяете?
- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
* * *
Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский - Пугачёва. Выскажите им всё, что вы давно хотели
высказать обоим, но не имели возможности!
* * *
Для посмотревших, как в прямом эфире Владимир Жириновский оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву, мы рады сообщить, что это ему
даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (как стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и грубо оскорбил
Николая Валуева... голосом Жириновского.
* * *
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере
тишина - все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
- Это невозможно... Я депутат Государственной Думы... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Депутат Государственной Думы! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
* * *
Когда Обама узнал, что в России, в связи с санкциями, министром иностранных дел назначен Жириновский, он тут же стал названивать в
ЕС и президентам европейских стран и грозить им санкциями, если они сей час же не отменят санкции против России. Уволил Джона Керри и Джен Псаки. В тот же день дал
команду сообщить в СМИ о признании Крыма российским, в тот же день присвоил Тимати звание Народного артиста Америки.
* * *
Последний соцопрос показал, что граждане России считают всех членов исполнительной и законодательной власти сексуальным
меньшинством...
* * *
Депутаты Госдумы приняли в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на
ногах.
* * *
А вы заметили, что после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
* * *
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, певцы, актриски сериалов и прочие, и начинают,
ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты...
- Как так читают с трудом? Вот те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
* * *
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
* * *
Джон Керри, после посещения Майдана, распорядился немедленно забетонировать дорогу перед Белым домом, построить завод по утилизации
покрышек и запретить производство алкогольных напитков в стеклянной таре.
* * *
Президент США рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую - нет Москвы, вторую - нет России, третью - нет ни России, ни Китая...
На что канцлер отвечает:
- У моей бабушки было три унитаза, золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны
прямо в коридоре!
* * *
Необходимо срочно поднять зарплату депутатам Гос. Думы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай
бог, Валуев уйдёт.
* * *
Госдума успешно борется с бедностью: у депутатов практически не осталось бедных родственников!
* * *
После того, как из Белоруссии стала поступать сёмга, некоторые начали подозревать, что Псаки не такая уж и дура!
* * *
Медведи России подали в суд на "Единую Россию" за использование их образа в политических целях. Суд иск отклонил, заявив что на
эмблеме партии изображён не медведь, а хомяк, раздобревший от растущего благосостояния.
* * *
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
* * *
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
* * *
В мире решили провести конкурс на самого тугодумного политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
* * *
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ, ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я (тихо так).
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
* * *
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Отечественный оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
* * *
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
* * *
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
* * *
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
* * *
Наше поколение на даче может посадить только печень.
* * *
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"открывает холодильник, то сразу
становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...
* * *
Счастье женщины - не в состоянии души, а в состоянии мужа.
* * *
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
* * *
От приличия до неприличия - один фиговый листик.
* * *
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности...
* * *
Трудно поставить вопрос ребром, когда стоишь раком.
* * *
|
|
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
* * *
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и
спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех...
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
* * *
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза навыкате?
Вовочка (уже в дверях);
- Просто рак был рядом и все это видел.
* * *
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
* * *
Первоклассник Вовочка приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку... Ребенок был прав.
* * *
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!
* * *
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи#*юлей от дедушки можно получить!
* * *
Пpедставьте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок (допустим, чтения).
(У): - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". Hу-ка (М)ашенька скажи нам
это слово.
(М): - Хомуты!
(У): - Молодец. А кто пpидумет слово на букву "Б"?
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): - Банты!
(У): - Молодец, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) думает: "Ага, щас спpошу его. Что-то я не помню пошлых слов на "Р".
(У): Hу, (В), скажи нам слово на букву "Р".
(В): Раскричались! "Хомуты, банты!" Я из-за вас обоссался!!!
* * *
Короткие истории
Папин приятель дядя Петя увлекся не на шутку кухонным боксом, и даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав
убедительную победу. К сожалению, жюри в лице участкового и народного судьи обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от выступлений на три
года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона, шустрая тетя Клава выписала его из квартиры...
* * *
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с
круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона со своим работником:
- Слышь, а чё только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо гонишь, Вася? В смысле "выиграл"? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: например, ударил кто-то 420 кг, ты
втираешь "- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого
удар 670 кг?..
* * *
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам
в виде листов бумаги с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну, или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок и, проталкиваясь
через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и
вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей - мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала - сказала, есть...
* * *
Вторая половина 80-х (кто не помнит - горбачевский "сухой закон"). Небольшой, тесный винно-водочный магазинчик. Толпа желающих
у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает
отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и
кричит:
"Мужчина, возьмите сдачу!"
Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает
и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "... твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы
его оттаскивали вчетвером.
* * *
Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки решили они всё-таки маленько поохотиться. Выпили и, взяв
ружья, пошли. Один, самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку, посреди которой стоит сосенка метров 4 - 5. На веточке сидит бурундучок и лушпанит
шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно, мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером, как пуля,
бурундук в акуе от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает, но куй-то там, от бухого толстого так просто не уйдешь, тот отдает
друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне, но сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосенка начинает гнуться; толстый, почти
срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки... вы видели когда-нибудь бурундука,
летящего с космической скоростью с шишкой в руках?
* * *
История начала 90-х, гоп-стоп-движение в самом разгаре, людей, которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в
подворотнях, было не так и много. Пик моды на норковые шапки - "обманки" и на их отъём у населения.
Одна знакомая купила себе таки норку, ну и, чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней на
затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова: сначала на шею надевалась петля, затем сама шапка,
место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось мохреновым шарфом, затем воротником пальто.
Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке - толпа народу, но тем не менее стремается
наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит тролл битком забитый, народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней
площадки... и вдруг она чуйствует резкий рывок своего бесценнейшего головного убора куда-то в сторону и назад от заданного ей общим потоком вектора движения,
высвободив руку, не занятую ридикюлем, дамочка делает полуоборотное движение в сторону исчезающей норки, но свою видит в руке какого-то амбала, на котором тоже
надета норковая шапка - только мужского покроя, не промедлив и мнговенья, она свободной рукой срывает с него шапку...
...Толпа затащила ее в троллейбус, двери закрылись, и тут у неё начинается дичайшая истерика. Сжав в руках чужую "обманку"
потерпевшая орёт, заливаясь слезами, на весь тролебус:
- А-а-а-а, шапку украли, украли...
Сзади её осторожно мужик толкает в бок и говорит:
- Вот, дамочка, ваша шапка, на резиночке у вас за спиной, а кричать не надо, там на остановке щас тоже у мужика не праздник...
* * *
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что
он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно, я тоже приду к вам завтра?"
* * *
- А я - знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка,
стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе
кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои
будут, если я захочу! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
* * *
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров ("белые воротнички") решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а
мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную "Волгу" (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать
деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
* * *
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от
экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья.
Ну, товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы
дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и
"Проклятие", но всё совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он
округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф - и вы покойники, покойники, покойники!"
* * *
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица -
американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий говоритт, что он уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное - он
вращал на половом члене завод со всеми его планами!
* * *
Шёл я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу - завязанный презерватив падает сверху на асфальт
впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. И тут ребёнок спрашивает:
- Папа, а что это упало?
Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил".
- Пааап, а давай запульнём каку обратно!
Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Поднял голову и увидел это открытое окно. Взял рядом лежащую доску, наскрёб на неё презерватив и
зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но попал на третий этаж! Мы удовлетворённо переглянулись с сыном, мол - вот так вот, неча мусорить!
...Истошный крик: "Бл#дь! Прямо в салат!! При гостях!!! Так вот это твой сюрприз мне на день рождения, старый кобель!!!" донёсшийся
из окна, развеял наше удовольствие и заставил рысью ускакать за угол дома. По всему выходило - я попал не в то окно...
* * *
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты
отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
* * *
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что
разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном
лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в
нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но, чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и приходится
искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых и розовых. И тут прошел слух в лагере
для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе
своей страны.
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно
назовем Махмуд.
Теперь само интервью. Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и записывает
показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш,
в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, всё ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я нэ ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все
потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась, полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя
Моисеева из кабинета.
По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: "- Дочка, а скажи, харашо, да, всё, да?"
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: "- Лучше не бывает".
* * *
Про Ростроповича:
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ грифа виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально.
И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать
его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну, они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к
сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав - оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок.
* * *
Дудочка
Перед самым Новым годом в магазин игрушек входит молодая женщина с мальчиком лет 4-5. Время ближе к закрытию, народу очень мало,
и те спешат домой, продавец наводит порядок на полках, стоит наряженная ёлочка, горит гирляда. Мама спрашивает мальчика, какой новогодний подарок он хочет (видимо,
на заказ Деда Мороза времени не хватило). Мальчик показывает на дудочку, стоящую очень высоко, на верхней полке в дальнем углу. Лезть высоко, надо ставить
стремянку, продавец ленится и пытается уговорить мальчика выбрать другой подарок - медведя, мяч, управляемую машинку и т.д.
Мальчик упорно просит дудочку. К уговорам подключается мама, но ребенок крайне упрям и ничего, кроме дудочки, не хочет. Делать
нечего, продавец с недовольной миной придвигает стремянку, лезет вверх и тянется за дудочкой. Ступенька ломается, продавец летит вниз, ёлка падает, шарики бьются,
с верхней полки падают игрушки. Работы по уборке и наведению порядка еще минимум на полчаса после закрытия. Продавец протягивает ребенку дудочку со словами:
- Мадам! К вам это не относится... Мальчик! Ну #Б ТВОЮ МАТЬ!
* * *
В маршрутке
Едет маршрутка. Входит женщина с дочкой лет 4-5. Дочка противным голосом клянчит куклу, мать отказывает. Тогда дочка меняет
тактику:
- Ладно-ладно, я всё бабушке расскажу. Я кое-что видела.
- Что ж ты такого видела?
- Я видела, как ты у папы писю целовала.
Маршрутка зашлась хохотом, даже водило не смог управлять, остановился. Женщина, вся красная, хватает дочку в охапку и выбегает.
Автобус трогается.
Но это еще не конец. Через пару остановок в автобус садится отец с сыном примерно того же возраста. Сынуля не меее противным
голосом упрашивает отца купить солдатиков. Народ, кто видел и слышал предыдущий диалог, уже хихикает, а папа недоуменно осматривает себя: может, что-то не так в
одежде? А на остановке водило поворачивается к мужику и сквозь слезы советует:
- Слышь, мужик, купи ему солдатиков, дешевле обойдется!
* * *
Трудности перевода
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А
"магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё
и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешеных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор -
90км!" и даже Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а"воруе" - "предупреждает".
Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с
надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!
Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный
чешский язык!
На двери Макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям".
И это не "сранда", то есть не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в Макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса,
пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" ("Совершенное творение"). Интересно,
что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина".
По-чешски. Мужчины - более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы
видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушкам вход бесплатный.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что
по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если вам говорят, что вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный".
В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (гречку и огурцы). И кладётся всё
это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... (Вспомним, что ташка есть непременный атрибут гусарского обмундирования - прим. Ред.)
Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается,что метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время
пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).
В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа:
"Партия - наш понос!"
Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то,что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в
ягодицу".
В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"
В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца"-
жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник" На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для
жизни!).
Впрочем, зачем ехать далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А
теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")
...А по-молдавски шторы - "пердели"... (- О! Вы повесили новые пердели?)
А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать? На западной Украине роза - "рожа". По радио часто звучит популярная песня - Зелена рожа,
билый цвит" Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то
лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...
Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это
"пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подличить" - подсчитать...
...А на Украине подсчитать - "пидрахуваты"...
Случай на стройке. Прораб - украинец приносит заказчику-русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я можу й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до
наоборот Ну, к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда?
Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!
Правда, русский язык кажется носителям западных и восточных языков - намного сложнее их родных...
Льюис Кэрролл (который автор "Алисы в стране чудес"), проезжая по России (в 1867 г.), записал чудное русское слово: "защищающихся"
- thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, - как он пометил в дневнике. Записал, разумеется, английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас:
"zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа".
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Скороговорки народов мира
Рискнёте повторить после второго стакана? :))
ЯПОНСКАЯ:
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
(Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось).
ГОЛЛАНДСКАЯ:
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
(Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью).
ТУРЕЦКАЯ:
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига
катти! Хакки.
(Через улицу из буфета, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой
поспешностью, когда никто не смотрел).
ВЕНГЕРСКАЯ:
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
(Пять турок массируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий).
МАЛЬТИЙСКАЯ:
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри
т-терра?
(Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить
детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?)
ФИНСКАЯ:
Хамара макара камней махасса.
(Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха).
ФРАНЦУЗСКАЯ:
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
(Носки экс-герцогини - они сухи? Суше быть не может!)
АНГЛИЙСКАЯ:
3э сканк сэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
(Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс).
РУССКАЯ:
(Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь.
* * *
Летняя история
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали,
однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме
лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому...
В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое
чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из
них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного cветло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей
души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища,
которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее без каких-либо приключений
он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит
пивка для отмечания этого дела... Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и
громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на
даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся... Через некоторое время Коля подъехал к воротам.
Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? - спросил один из них.
- Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ ПРОДАЛ!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили
чем-то облагораживающим и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!..
P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он всё так же недоумевает - ПОЧЕМУ??? ©
* * *
|
