Воздухоплаватель (почти по рассказу М. Веллера)
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик - стрелять по шарикам, для того чтобы спуститься. По сигналу его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров, причем прямо на старте
он уронил дробовик.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством
я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле?!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он
на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?..
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание
закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце
толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со
ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич
остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой, в смысле массажем, начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы
вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы всё-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну, нельзя же всё время сидеть без дела".
|
|
Дальше ничего не помню
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает
неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу,
они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так...
Работаю я на снегоуборщике. Предновогодняя ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно
людном месте, люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог, кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал
машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-
перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
Жил-был на свете Самоделкин
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной
тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
каких-то там передач замкнул на крутящий момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках...
Самоделкин не поленился и сделал так, что, если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск всё той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать
фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр"
шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запор пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то
было!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит
ключ... ЗАВОДИТ...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с ёлками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь
на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30(!) раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу
- выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, "За удачную охоту! За Новый год!! За того парня!!! - принимают горячительного...
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного...
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней -
только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу и погреб через снег в
направлении ёлочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК "А-А-А!!!" и тишина... Нет "лесоруба"... Следы идут в направлении ёлочек, а потом.... ЯМКА!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на
глубине примерно метра три... Отпаивали водкой еще полчаса. Ёлочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять -
шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не
откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Ёлки мы, конечно, срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место,
понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать, легко обделался) - глубина оврага, т.е. высота елей, была метров до 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах.
И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он
был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник... Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать неинтересно будет:))) Все
его прекрасно знали и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то
ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга и, не сговариваясь, ломанулись в сторону Куликовки, забив на
мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
"Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае...ть два десятка
прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж.
Как Было это во времена советские... Первомай!!!
Обычно перед формированием колонны калищенского ЖКХ на парад трудящиеся немного усугубляли. Дядя Митя Скобарь припозднился к всеобщему
повышению настроенья, и ему досталась "штрафная". Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в N-дцатом
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит дяде Мите:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни, и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты - раздолбай
и на демонстрацию умудрился опоздать!
Дядя Митя: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S.: Еле разняли...
В конце 80-х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку,
напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без
шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо
по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина,
явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными. И вот наш бухгалтер рассказал про любимого
кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно. И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ёжик, но если нажать ему на пузичко, он
начинает хохотать. А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший, неожиданно воспылал к этому ежу самыми
нежными чувствами:))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим, и чем больше окружающих, тем лучше. Короче, как только в доме у них появляются гости, кот
тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А ёж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю, можно
представить))). Я - так даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу:))).
Пью чай на кухне, смотрю новости. Ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с
поставленной тревогой в голосе произносит... - Сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
С чаем у меня не задалось...
В Германии есть имя Йобст (Jobst). Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит
смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст
какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст
и мистер Еблик из Германии".
|
