Akselbant

С праздником, мужчины!
"Мужские" истории из прошлого

Просто он терпеть ненавидел портвейн 12 января 1979. Военная кафедра. Экзамен по тактике.
- Курсанты, вы понимаете, куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать на халяву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.
Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.
- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный капитан. Это ценить надо, курсанты!
Лощенкин остановился перед сержантом.
- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.
- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку, откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра. Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...
- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант, ко мне!
...Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.
- Ый-ик! Б#я... - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!
Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в аудиторию вошел капитан Лощенкин. Раздался чей-то истошный вопль:
- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!
- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись, поднялся к преподавательскому месту.
- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей экзамена по тактике!
- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.
- И, хотя, вы ни хрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче, Родина, мать ваша... то есть наша, йо-к-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы засадите им кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и "отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.
...Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна принес капитан.
- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, - тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин, служил, а пить так и не научился. Это вам, бл#, не интегралы с кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..

Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление.
Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5, давали повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.
А теперь продолжим нашу историю.
Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.
13 января 1979. Экзамен по тактике - Курсанты, вы понимаете, куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно сдать на халяву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше глубочайшее заблуждение.
Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.
- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя просветами и тремя звездами!
На правом фланге Лёнечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье...
- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!
- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого нового года!
- Берман! Ко мне!
Лёнечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают бутылки.
- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в сортире красить, курсант?
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Напра-во! В аудиторию шагом марш!
Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши трясутся, в глазах слеза. Неуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Неуд. Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего. Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье, товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком, Лёнечка Берман и так далее по списку.
- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.
Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись уши Лёнечки Бермана.
- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в розочках, повязанный бантиком.
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, кру-у-гом! В аудиторию шагом марш! Пакет оставь...
Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.
Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок - тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима и бабушка Хиля?
Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, а как же...
- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до ТРЕХ, мать вашу!!!
- Я сообразил, товарищ капитан! - Лёнечка Берман радостно шлепнул себя по лбу, - разрешите, мы всё исправим?
- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал Лощенкин, - даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?
- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.
- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?
- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает? - удивленно разинули рты Бокштейн со Штейбоком.
- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.
Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись носы Бокштейна со Штейнбоком:
- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.
Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В аудитории капитана встретил Лёнечка Берман, лихо вытянувшийся перед строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.
- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Лёнечка, но его устало перебил Лощенкин:
- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны, курсант Берман, останьтесь!
...Лёнечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около полуночи появился Берман. На плечах он тащил тело.
- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил Лёнечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...
Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Лёнечку Бермана.

P.S.: Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.
* * *
Чебурашка Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир - на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет, чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было - тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу - собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть не рычат, если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили - приколоться над недоделком. Вызывает командир:
- Рядовой ***! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить - в чем же он накосячил.
- А... разрешите обратиться... что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???
- Э... виноват, товарищ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять, в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял, разинув свой "чемодан" как можно шире, и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут... Все застыли.
- Вот!!! - радостно объявил Чебурашка.- Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом...
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали...
* * *
Самый сильный стресс в моей жизни 1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники - во все старое и ненужное. Выходили на одной станции - они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
- Э-э, блин!..
Я иду дальше - мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает - ты, мол, что, блин?.. Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и всё остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло, наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!
Cлужил срочную на заставе В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах yна границе СССР - КНР. Застава номер 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке, и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать, я, естественно, не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами, каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать про ТТХ (тактико-технические характеристики) лошади, пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал, как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо, возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше, как в кошмарной сказке... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгнул, как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел, видимо, в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффектном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ё#нуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога, наконец, выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это всё наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоздворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал: "Тов. прапрщк, вам плохо? Тов. прапрщк?.." Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что всё, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орёт - что ты с ним сделал, перестань его бить!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил, как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда. * * *
Доктор, да как же вы смогли? Я всё еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники провожают к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - всё, он тебе не верит, и максимум, на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко, бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - всё, теперь его можно брать теплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умну. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: - Ну, так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ, и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира, материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ОК, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. - Доктор, да как же вы?
- А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S.: Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
* * *
Была как-то игра Была как-то игра. Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боёвка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! (Изображать убитого либо раненого - прим. ред.) Сижу себе, считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну, он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю, че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень надевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно всё внимание всех двухсот сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чесслово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
* * * Какую щас я вам историю расскажу - только вчера вечером приключилась.
Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки с консервами там разными, еще какой-то не важной хренью. Машина стояла возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...
Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут... Правильно, ДПСники!)) Оттормаживаются и начинают сдавать задом вдоль заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче, поздняк.
Но чё-то не уезжают. Слышно, как рация работает, позывные, вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, чё же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.
Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал, нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками, делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом. В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.
Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная "десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на кухню, махнули еще по 50.
Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья говорят, ладно, ну их на х*р, пошли кино хоть поставим какое. Тут вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь, автокорректор.
Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе "ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка, свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.
Через полчаса напротив дома останавливается темно-синяя "шестерка". Никто не выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим дома кино, пьем водку...
* * * Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!"
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!) Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю... Поминать надо; денег в деревне нет, и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись, и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего, и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?"
Дед: - "Да нет, вода!"
Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!"
Дед: - "Да нет, вода!"
Милиционер не верит. "Дед, - говорит - дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода!" - удивленно: - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!"
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать к нам, надеюсь, не навсегда.
* * * "Мартышка к старости..." Помните? Короче, стало падать у меня зрение. Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось, очки до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт: глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей-врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать, ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось всё горше и горше. А жалко себя, любимого, было просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного события встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю несчастно так - и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно-хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это такая х*рня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее, чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.
* * *
Так в чем же дело? На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член партии, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - "правда".
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не на*бываюсь...
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин.
В отношении мужика ограничились осуждением.
* * *
Ну и западло же вышло! Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с Нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... После Нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать.
* * * Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?) Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон..." На что Мори ответил: "Ме tоо..." Воцарилась очень неловкая минута молчания.
* * *

С праздником, женщины!
"Женские" истории из прошлого

"МИЛЫЙ ДЕМОН"
Муза Пушкина - агент тайной полиции?
Как ни парадоксально, несмотря на ослепительную красоту этой женщины, не выявлено ни одного полноценного ее портрета, за исключением нескольких беглых пушкинских набросков. Зато стихи о ней писали и Пушкин, и Мицкевич, и ее последний супруг - французский поэт Жюль Лакруа...

В одном из стихотворений, датированном 1830 годом, Пушкин писал:
Что в имени тебе моём?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальний,
Как звук ночной в лесу глухом.
Есть основания предполагать, что адресатом этого стихотворения была Каролина Собаньская, которую в другом месте поэт назвал "милым демоном".
Благородное семейство Каролина Собаньская, урожденная Ржевуская, по одним данным, родилась в 1793 году в семье предводителя дворянства Киевской губернии. На свет она появилась буквально через пару месяцев после того, как ее родственница - княгиня Любомирская - была казнена в Париже вместе с французской экс-королевой Марией-Антуанеттой. Сполохи революции были видны даже из Киева, а потому аристократы Ржевуские, несмотря на свое польское происхождение, вполне успешно сотрудничали с российскими властями. Весьма показательна в этом отношении судьба двух братьев Каролины - Генриха и Адама. Первый из них стал известным литератором и выступал в своих произведениях как противник польской независимости. Адам в 1831 году храбро рубился со своими мятежными соотечественниками, за что позднее получил генеральские эполеты.
Сёстры Каролины - Паулина и Эвелина - по своей внешности составили ей достойную конкуренцию. Паулина вышла замуж за крупного одесского негоцианта Ивана (Яна) Ризнича.
Мужем Эвелины стал крупный землевладелец Ганский, а после его кончины - сам Оноре де Бальзак, автор "Человеческой комедии".
Каролину по достижении совершеннолетия выдали замуж за деньги, а точнее - за графа Иеронима Собаньского, сумевшего увеличить наследственный капитал благодаря успешной торговле зерном. Молодая жена родила своему мужу (который был на 30 лет ее старше) дочку Констанцию, после чего отдалась радостям жизни.
В 1821 году в Киеве состоялась ее первая встреча с Пушкиным, хотя тогда все ограничилось обычным светским знакомством. А вот через два года в Одессе, по мнению пушкинистов, имела место "хотя и кратковременная, но бурная вспышка чувственной страсти". Незадолго до собственной свадьбы в одном из своих писем поэт заверял Собаньскую: "Вам обязан я тем, что познал всё, что есть самого судорожного и мучительного в любовном опьянении, и всё, что есть в нем самого ошеломляющего".
С другой стороны, любовники расстались достаточно быстро. Пани Каролина сменила еще нескольких поклонников, пока в 1825 году не остановилась на генерале Иване Осиповиче де Витте.
"Лжец и двуличка, хотя и полезен по службе" Отец Ивана де Витта служил комендантом в сильнейшей на Западной Украине Каменец-Подольской крепости, а мать была любовницей князя Потемкина и участвовала в придворных интригах общеевропейского масштаба. Именно благодаря ее связям сына удалось пристроить в российскую гвардию.
Иван Осипович дослужился до полковника, а в 1809 году неожиданно для всех поступил на французскую службу. Буквально накануне наполеоновского вторжения он предстал перед Александром I с целым ворохом секретных бумаг и вышел из царского кабинета уже генерал-майором.
Князь Багратион отзывался об Иване Осиповиче с солдатской конкретностью: "Лжец и двуличка, хотя и полезен на службе..."
После окончания Наполеоновских войн де Витт стал командующим резервным кавалерийским корпусом, что фактически являлось прикрытием для его настоящей должности начальника политического сыска на Украине и в Новороссии. Именно тогда и началось его "творческое содружество" с Собаньской, ставшей его официальной любовницей.
Она собирала у себя отборное общество, где один из офицеров, князь Антоний Яблоновский, "проболтался" о связях между борцами за польскую независимость и тайными русскими офицерскими организациями. Так де Витт получил ниточку, потянув за которую, сумел выйти на Южное общество. Не будь у него этих сведений, и, вполне возможно, восстание декабристов на Украине развивалось бы по иному сценарию.
Тогда же, летом 1825 года закрутился роман Собаньской с Адамом Мицкевичем, от которого, впрочем, она ничего интересного не узнала.
"Ангел спасения" Пик совместной работы де Витта и Собаньской пришелся на 1831-1833 годы, когда Иван Осипович занимал должности военного генерал- губернатора Варшавы и председателя уголовного суда над мятежниками. По роду своих обязанностей он лично допрашивал многих арестованных. И вот как об этом вспоминала Богуслава Маньковская (дочь знаменитого генерала Домбровского): "Когда ни у кого уже ни оставалось надежды, над несчастными жертвами кружил ангел спасения и утешения в лице Каролины Собаньской... Пользуясь влиянием, которое имела на генерала, она каждый час своего дня заполняла каким-либо христианским поступком, ходила по цитаделям и тюрьмам, чтобы освободить или выкрасть пленных..."
Когда этот "ангел спасения" появился в Дрездене, осевшие в столице Саксонии польские эмигранты встретили ее как настоящую патриотку.
Пани Каролине оставалось только принимать соотечественников в своем салоне и, выуживая у них информацию, передавать ее в Варшаву.
Сведения, полученные от Собаньской, позволили Паскевичу и де Витту заранее подготовиться к начавшимся весной 1833 года "наездам" проникавших из Германии партизанских отрядов, которые безуспешно пытались разжечь в Царстве Польском новое восстание. Естественно, пани Каролина отнюдь не всегда могла сообщить, когда и в каком именно месте объявится каждый отдельный отряд мятежников, но она могла выяснить общий план действия и примерное время его осуществления. Расставить ловушки, располагая такими сведениями, было уже делом техники.
Казалось бы, шпионка вполне могла рассчитывать на награду. Но все подробности ее деятельности были известны только двум людям - Ивану Паскевичу и Ивану де Витту. А вот Николай I заподозрил в ней двойного агента.
Царь-государь был искренне убежден, что все полячки являются патриотками и склонны жертвовать своей красотой ради блага родины.
На предложение Паскевича назначить Ивана Осиповича вице-председателем так называемого Временного управления Царством Польским Николай I ответил отказом, обосновав это тем, что граф Паскевич попытался заверить царя в благонадежности Собаньской, добавив, что она "дала в сем отношении много залогов". Однако мнение Николая I не изменилось, и в очередном письме государь высказался еще более резко: "Долго ли граф Витт даст себя дурачить этой бабе, которая ищет одних своих польских выгод под личной преданностью, и столь же верна Витту как любовница, как России была ее подданная".
Ни Паскевич, ни де Витт ссориться с императором ради прекрасных глаз пани Каролины не собирались. К тому же патриоты начали испытывать в отношении нее некоторые подозрения, а русская разведка обзавелась в среде эмигрантов несколькими не менее перспективными агентами.
В общем, Собаньскую списали. Де Витт в 1836 году порвал с ней все отношения и вплоть до своей смерти (последовавшей через четыре года) действительно был вторым по влиятельности человеком в Царстве Польском.
Времена для Собаньской наступили тяжелые, и, повидимому, с отчаяния, она вышла замуж за адъютанта де Витта - Чирковича. Вместе супруги прожили несколько тусклых лет, а после смерти мужа пани Каролина осела в Париже.
Можно предположить, что именно благодаря Собаньской вошел в обиход термин "бальзаковский возраст". Хотя сам Бальзак очень не любил свою родственницу, считая ее "лицемерной безумицей, худшей из всех".
Зато Каролину любили знаменитый критик Шарль де Сент-Бев и в еще большей степени - ее третий и последний муж, писатель Жюль Лакруа, который был на целых 16 лет ее младше. Возможно, он оказался единственным, кто смог разжечь чувство в этой "рожденной без сердца" женщине. Во всяком случае, когда Лакруа ослеп, Каролина ухаживала за ним как преданная сиделка. Скончалась она 16 июля 1885 года, и, когда безутешному вдовцу прочитали ее последнее послание, из незрячих глаз потекли слёзы.
Дмитрий МИТЮРИН
(Напечатано по изданию "Загадки истории")

* * *
Байки о женщинах и для женщин Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * * Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * * - Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!
* * * - Милочка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же!
* * * Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?
* * * Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
* * * Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
* * * - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...
* * * Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.
* * * Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет жену в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
- Нет, - говорит.
- Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром женa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге...
* * * Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!
* * * Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
* * * НАИВНАЯ АВАНТЮРИСТКА
Княжна Тараканова убедила Европу в своем праве на престол?
История знала сотни лгунов и авантюристов. Но княжну Тараканову никак нельзя отнести к категории успешных мошенников. Конец ее был ужасен, а жизнь - тревожна. Все удачи в итоге оказывались мимолетными. Почему же именно она осталась в памяти? Почему именно ее образ увековечил на своем полотне художник Константин Флавицкий?
Кем была та, кто вошла в историю под именем Елизаветы Таракановой, так и осталось неизвестным.
Как сесть на трон? В основе характера авантюриста лежит умение чувствовать слабые стороны того, кого мошенник хочет обвести вокруг пальца. И, конечно, способность выбрать нужный момент для реализации планов.
XVIII век стал для России эпохой дворцовых переворотов. В 1762 будущая царица Екатерина II вместе со своими союзниками свергла с престола своего мужа Петра III. Он успел поцарствовать всего-то полгода! Так в России началась знаменитая екатерининская эпоха, которая продолжалась тридцать четыре года. Несмотря на то, что осенью 1762 Екатерину короновали, новая правительница отлично понимала: законность ее пребывания у власти сомнительна. Петр III, по странному совпадению, умер от болезни буквально через неделю после свержения. Злые языки утверждали: его прикончил в Ропше Алексей Орлов, один из организаторов переворота и доверенное лицо новой царицы. Из-за весьма сомнительных обстоятельств восшествия на трон Екатерина, особенно в первые годы своего правления, чувствовала себя не вполне уверенно. Эту неуверенность почувствовала авантюристка Тараканова. И решила немедля ею воспользоваться.
Княжна Тараканова возникла на горизонте неожиданно, как чертик из табакерки. Почему такая фамилия? Ее аферистке дали исследователи ее "творчества".
Кем была эта женщина? Кто были ее родители? Какое имя ей дали при рождении?
Выдвигались разные версии: одни говорили, что Тараканова немка, другие - что чешка, третьи - что итальянка. Во всяком случае, внешне походила больше на итальянку. Согласно воспоминаниям Алексея Орлова, который смог перехитрить и захватить мнимую аристократку, она была женщиной стройной, невысокого роста, темноволосой, с веснушками и огромными темными глазами. Весь ее облик излучал беззащитность и обаяние. Она умела влюблять в себя мужчин и вызывать безоговорочное доверие у людей. Она свободно владела несколькими языками. Так что чертами, присущими авантюристам, она обладала.
Итак, в начале 70-х годов XVIII столетия в Европе, как будто из ниоткуда, возникла молодая красавица. Именовала она себя то принцессой Азовской, то княжной Владимирской. Сколько ей было лет? Она родилась где-то в промежутке между 1745 и 1753 годом. Красотка принадлежала к тому типу маленьких сухощавых женщин, про которых в России говорят: "Маленькая собачка - всегда щенок". Так что выглядела она всегда молодо. А лет ей можно было дать и двадцать, и тридцать.
Профессиональная обманщица В чем нельзя было отказать "аристократке", так это в страсти к роскоши и в умении проматывать деньги. Жила она на широкую ногу. Откуда брала средства? Главным источником ее дохода стали наивные и богатые мужчины. Жизнь самозванки была настоящим путешествием по постелям богачей... и их кошелькам. Как она умела прикинуться несчастной, жалкой девушкой, которая временно оказалась на мели, которой вот-вот придут деньги, которая вот-вот получит наследство!
Правда, Таракановой приходилось часто менять место жительства: наделав долгов, она убегала от кредиторов. Имена "княжна", как и всякая уважающая себя авантюристка, также нередко меняла. Истории, которые аферистка о себе рассказывала, оказывались одна краше другой: то она, бедная сирота, воспитывалась в доме некой старушки, то ее воспитал дядя в самой Персии, то ее родителями были русская царица Елизавета Петровна и ее фаворит Алексей Разумовский.
Почему мнимой княжне пришла в голову идея именно такой биографии? Во-первых, как мы уже упоминали, она чувствовала некоторую "нетвердость" престола Екатерины II. Во-вторых, Европу потрясали новости о восстании под предводительством Емельяна Пугачева, объявившего себя царем Петром III.
История, которую выдумала Тараканова, выглядела бы абсолютно завиральной, если бы не умение "княжны" убеждать людей в самых фантастических вещах. Она объявила себя мало того, что внебрачной дочерью Елизаветы - внучкой самого Петра I, "аристократка" именовала себя еще и сестрой бунтаря Емельки Пугачева.
У Таракановой появились союзники, желавшие видеть ее на русском троне. Их возглавил литовский князь Кароль Станислав Радзивилл, который мечтал о возрождении Речи Посполитой и ее независимости от Российской империи. Возможно, он не очень верил россказням "бедной сиротки" Таракановой, но его она на русском престоле устраивала гораздо больше, чем Екатерина, не желавшая независимости Польши. Радзивилл был не единственным зарубежным конфедератом-любовником обманщицы. Так что вокруг мошенницы образовалась целая группа польско-литовских заговорщиков, готовых содействовать ее восшествию на трон. На самом ли деле Тараканова мечтала о русской короне? Вряд ли. Она принадлежала к тому типу поверхностных нечестивцев, которые упиваются самой интригой, особо не задумываясь о ее последствиях.
Тараканова знала о территориальных спорах России с Турцией. Она, недолго думая, написала письмо турецкому султану от собственного имени. Ему она пообещала помощь в разрешении разногласий с Россией.
Письмо правителю было лишь одним из серии самых разнообразных письменных свидетельств активности "княжны". Она составляла ложные завещания, поручительства и прочие финансовые документы. Вместе с польскими сподвижниками она приехала в Венецию, где ей оказывали царские почести. Княжна уже сама почти поверила в свое право возглавить Российскую империю. Итальянские аристократы жертвовали деньги нервной, экзальтированной красавице - лишь бы отвязаться от "бедной сироты" - наследницы русского престола. Она замучила русского посла своими требованиями признать ее будущей царицей России.
Дела обнаглевшей авантюристки шли хорошо: деньги сыпались в ее карман. Она жила на всё более широкую ногу. Не успев обанкротиться один раз, она перезанимала деньги до... следующего разорения.
И тут она допустила ошибку, недооценив партнера.
Предательство во славу России В то время в Ливорно стояла флотилия, возглавляемая Алексеем Орловым. Тем самым Орловым, который принял активное участие в свержении Петра III и воцарении Екатерины. Тем самым Орловым, который, по слухам, прикончил низложенного монарха. Несмотря на то что Орлов одержал в свое время победу при Чесме во славу русского оружия в русско-турецкой войне, он в те годы уже впал в опалу у Екатерины II и проводил время за границей. Он страстно желал возвращения в Россию - притом со щитом.
Тараканова же, узнав об опальном положении графа Орлова, поспешила к нему. Она умоляла Алексея Григорьевича помочь ей стать русской императрицей. В обмен она обещала Орлову все мыслимые и немыслимые должности и почести. Наивная аферистка почему-то не подумала о том, что Орлов мечтает вернуть себе милость царицы Екатерины. По слухам, связь Таракановой и Орлова была не только "деловая", но и любовная. Таким образом завзятая авантюристка всегда закрепляла свои отношения с мужчинами, которые помогали ей в достижении целей.
Русский граф не отказал себе в удовольствии воспользоваться прелестями красивой женщины. Но и не побрезговал возможностью выслужиться перед императрицей всея Руси. Он решил доставить Тараканову "горяченькой" - прямо "к столу" Екатерины.
Он обещал жениться на мнимой княжне. "Свадьбу" сыграли прямо на борту российского корабля под названием "Святой Великомученик Исидор". А потом капитан судна арестовал молодоженов. Аферистка думала: то все козни русской царицы. Ей и в голову не пришло обвинить "жениха" в предательстве.
Тем временем эскадра, возглавляемая Орловым, взяла курс на Россию.
В мае 1775 года княжну Тараканову благополучно доставили в Петропавловскую крепость. На допросах она продолжала рассказывать о себе такие сказки, которым позавидовали бы сочинители авантюрных романов. Она так и не сообщила никакой реалистичной информации о собственном происхождении. Царица Екатерина II не имела большого желания возиться с самозванкой. Но уж больно та раздражала своим упорством.
В декабре того же года авантюристка скончалась от чахотки, так и не сообщив никому своего настоящего имени.
Мария СОКОЛОВСКАЯ
(Напечатано по изданию "Загадки истории")

* * *
Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Повсеместно.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами, а также с С (алмаз).
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах "количество слов / минута".
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

* * *

Реклама в Интернет