|
|
|
|
|
|
Из истории жанров
Александр Сидоров, "Русские лимерики"
Имя автора этой цинично-веселой книжицы прочно связано с поэзией Туманного Альбиона. Достаточно вспомнить хотя бы его перевод монолога
принца Гамлета "Быть или не быть - вот в чем вопрос" - "Жужжать иль не жужжать - во, б#я, в чем заморочка". Или переложение киплинговского "Из ливерпульской гавани":
Из пересыльной гавани,
В каптерку сдав рога,
Зэчня уходит в плаванье
К колымским берегам...
На этот раз читатель познакомится с забавными пятистишиями про веселых чудаков из разных концов света, творящих невесть что и
попадающих в нелепые ситуации. Родилась эта стихотворная форма в ирландском городе Лимерик (или Лимрик), а довел ее до совершенства английский мастер поэтических
нелепиц Эдвард Лир.
У лимерика есть ряд особенностей, которые отличают его от других стихотворных жанров. Это - пятистишие, в котором рифмуются между
собой первая, вторая и пятая строки, а также третья рифмуется с четвертой. При этом в первой строке, как правило, мы знакомимся с героем (или героиней) стишка, а также
узнаем, откуда они родом. В пятой строке обычно повторяется название города, деревни или страны (но необязательно).
Лимерик - поэзия нонсенса, поэтому его персонажи творят и болтают невесть что, не считаясь с мнением окружающих, традициями, здравым
смыслом и прочей ерундой. Мне кажется, что именно жанр поэтической нелепицы сегодня необходим отечественной культуре, как воздух. Поскольку умом Россию не понять и
законы формальной логики здесь действовать отказываются, приходится обращаться к нонсенсу.
Но чем же РУССКИЙ ЛИМЕРИК отличается от английского? Прежде всего - особой лексикой, игрой слов, фейерверком каламбуров, русским
взглядом на жизнь. Поэтому в пустыне Гоби в качестве лам появляются матросы в тельняшках, а в Панаме - бомжи, то и дело возникают известные имена - Санта Клаус, Мона
Лиза, папа Карло, римский папа Иоанн Павел и другие. Проскакивает и сленг: герои летят в космос "для понта", "прикалываются" к Венере Милосской, у них "двигает крышу"
и т.д.
Кроме Дедов Морозов-стукачей, хулиганистых греческих дипломатов, веселых венгерских наркоманов, в русских лимериках полно таких
персонажей, как рикши, таскающие тачанки, Буратино, играющие в казино, дамы, выходящие замуж за сивых меринов, эскимосы, пляшущие в экстазе под музыку Баха - и так
далее. В общем, всё как в жизни - весело, нелепо и полно нездорового оптимизма.
Дядю Мишу вблизи Ниагары
Постоянно терзают кошмары.
Видно, двигают крышу
У бедного Миши
Перегары от Ниагары.
* * *
Импозантная дама из Шверина
Вышла замуж за старого мерина.
Проявление страсти
К жениху сивой масти
В загсе Шверина справкой заверено.
* * *
Один дипломат из Афин
Разбил ненароком графин.
В ходе светской беседы
О череп соседа
Он раскокал графин из Афин.
* * *
Старушку с острова Кюсю
Похоронили, но не всю.
Ей не лежится, не сидится,
А кто желает убедиться -
Всех на Кюсю я милости просю!
* * *
Мой друг из Рио-де-Жанейро
Имеет пошлые манейро:
В День радио, седьмого мая,
Буквально все с себя снимая,
Он хлещет шампанейро в компанейро.
* * *
Седая бабуся в Шанхае
Была постоянно бухая:
Сторожила музей
Заспиртованных змей
И ходила, не просыхая.
* * *
Я знал мужика из Марселя,
Была у него каруселя.
Сам кататься любил он,
А зевакам грубил он:
"А ну-кось, мотайте отселя!"
* * *
Проживает писатель в Крыму,
Часто снятся кошмары ему.
Вот приснилось вчерась ему,
Что он должен Герасиму
Отомстить за убийство Муму!
* * *
Жил веселый пьянчужка в Австралии.
Пропил он и штаны, и сандалии,
Пропил пару коала и трех кенгуру,
Бумеранг и еще кой-какую муру -
Тестя, тещу, жену и так далее.
* * *
Живописца из города Пизы
В жизни подстерегали сюрпризы:
Отыскались в суде документы,
Что он должен платить алименты
Незаконным дитям Моны Лизы!
* * *
Угрюмый литератор из Мордовии
Строчит статьи - одна другой бредовее.
Запутавшись в проблемах непростых,
Он выясняет, кто из трех Толстых
Талантливее, толще и жидовее.
* * *
Дядя Коля живет под столом,
Вылезать ему - полный облом.
Иногда Николай
Переходит на лай
И кричит на прохожих - "Шолом!"
* * *
Эскимос на далекой Аляске
Разъезжал в инвалидной коляске.
Но, заслышавши Баха,
Рвал в экстазе рубаху
И устраивал дикие пляски!
* * *
У сурового ламы из Гоби
Есть одно очень странное хобби:
Он всегда по утрам
Посещает свой храм
В бескозырке, тельняшке и робе!
* * *
В джунглях бегает внук Санта-Клауса,
Обгоняя гепарда и страуса.
А за то, что доносы
Пишет дед красноносый,
Называют его Санта-Кляуза!
* * *
Старушонка живет в Лиепае,
Старушонка маленько слепая.
Так незрячая энта
Носит липкую ленту
И гуляет, ко всем прилипая.
* * *
Симпатичный мулат из Макао
С нежной кожею цвета какао
Кушал сливки в обед,
Чтоб разбавить свой цвет,
И нос слегкао в молокао макао.
* * *
Хлопец вывез из Ватикана
Статуй голого истукана,
Чьи-то мощи в гробу
И автограф на лбу:
Брешет, что от батька Иоанна!
* * *
|
|
Дедка бабку гонял через весь Бухарест,
И за это попал под домашний арест.
Но потом в трибунале узнали
Про бабульку такие детали,
Что вручили дедульке медальку и крест!
* * *
Тяжело аксакалу в Кабуле,
Одиноко ему без бабули.
Чтоб жениться, подарков невесте
Нужно минимум "баксов" на двести -
Где ж в Кабуле такие "бабули"?!
* * *
Старикашка залез на осину,
У прохожих просил керосину.
Если люди серчали,
Он в великой печали
Вмиг науськивал злобную псину.
* * *
Девица из штата Кентукки
Вытворяла забавные штуки:
Прикинувшись львицею,
Пугала полицию,
Издавая утробные звуки.
* * *
Знал я дедушку в городе Дели,
Все ужасно ему надоели.
Он проснулся, умылся,
Выпил чаю и смылся -
В Дели прям-таки все обалдели!
* * *
Я знавал старичка из Оттавы,
Пил он яды и кушал отравы.
Ему говорили: "Не спорьте -
Вы этак желудок испортите!"
Но старик возражал: "Вы неправы".
* * *
Знал я мальчика в городе Токио,
Все его называли Пиноккио.
В казино Монте-Карло
Повстречал папу Карло
Буратинка из города Токио.
* * *
Одного мужичка в Суринаме
Подхватило волною цунами
И, немного помятого,
Донесло до Саратова,
Где его отравили блинами.
* * *
Бомжевал старикашка в Панаме;
Как-то вышел он в драной панаме,
Но, визжа, сторожа
Закидали бомжа
Ананасными кочанами!
* * *
Туристы из пламенной Кубы
Обожают стриптизные клубы.
Но в музее, с остротою плоской
Приколовшись к Венере Милосской,
Получили от статуи в зубы!
* * *
Замечательный врач из Манилы
Всем прописывал клей и чернила.
Как-то выпил случайно он
Клею ложечку чайную...
Вся Манила его хоронила.
* * *
Тетка Мавра из города Гавра
Как-то раз на спектакле про мавра
Не дала охламону
Придушить Дездемону -
Вот трагедия мавра из Гавра!
* * *
У девушки из Тайваня
Был рикша по имени Ваня.
Подхвативши тачанку,
Он таскал китаянку
Под жуткие завыванья!
* * *
Жил в Хельсинки один хельсИн,
Ходил и кушал апельсин.
А может, хельсинец? хельсюк? А может...
Короче! кто нам выбраться поможет
Из этих лингвистических трясин?!
* * *
Ох, здоров же детина в Париже!
А который в Бордо - тот пожиже.
Где ты слышал, чтоб тот, что в Борде,
Парижанину дал по балде?!
Ты в Париже мне поговори же!
* * *
Веселый наркоман из Будапешта
Весь облысел - не слышали вы нешто?
Но он не плакал, не рыдал -
В гробу он лысину видал! -
И сходу коноплей засеял плешь-то!
* * *
Как-то раз астронавт из Торонто
Собрался на Венеру - для понта.
Но в дорогу потребовал матом
Для себя макароны с томатом -
Где же столько достать макарон-то?!
* * *
Я расскажу про йога из Софии:
В Москве лечился он от дистрофии.
На телебашне, что стоит в Останкине,
Хранится сундучок с его останками
У Хрюши, у Степашки и у Фили.
* * *
|
|
Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга
Чтоб ни вздутий, ни пятен,
Чтоб морально опрятен
И со связями в сфере Ленторга.
* * *
Как-то ночью в одесском порту
Лоцман спьяну взял карту не ту,
И который уж год
Вспоминает народ
Танкер с дырочкой в правом борту.
* * *
Очень грубый швейцар из Перми
Знал три ноты всего: до, ре, ми.
И, помимо того,
знал три буквы всего,
Он их часто писал над дверьми.
* * *
Как-то раз председатель колхоза
Недовыполнил план по навозу.
Чтобы выполнить план,
По совету сельчан,
Дал пургену коровам и козам.
* * *
На картинках журнала "Андрей"
Не найдёте ни птиц, ни зверей.
Хорошо, что хотя бы
Есть там голые бабы;
Сразу видно, редактор - еврей.
* * *
Одному мудрецу из Бенгалии
В Новый Год подарили сандалии.
Будет в новом году,
Чем кидать в какаду,
Чтоб не пели на пальмах, каналии!
* * *
Одному мудрецу из Бенгалии
Повредили в бою гениталии.
Недород в их роду
Будет в новом году,
Голод, засуха, мор и так далее.
* * *
Три весёлых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле.
* * *
Один господин из Бердичева
Сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак,
Он сказал: "Это знак,
Только смысл не могу я постичь его".
* * *
Сбросив тёщу с моста над рекой,
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я весёлый такой.
* * *
На затылок надвинувши кепи,
Шёл Есенин, любуясь на степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки -
Это белогвардейские цепи.
* * *
Говорят, что Борис Пастернак
Посещал по субботам бардак.
Только всё это враки:
В бардаки Пастернаки
По субботам не ходят никак.
* * *
Николая Островского в школе
Педагоги частенько пороли,
Нам беднягу не жаль:
Закалялись, как сталь,
Ягодицы Островского Коли.
* * *
У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово.
* * *
Композитору Леонкавалло
Две недели жена не давала
Музицировать всласть,
Чуть к роялю он - шасть! -
Получал от супруги в хлебало.
* * *
Мусульманин Абу-Бен-Симбел
Виски ложкой столовою ел.
На вопрос, в чём причина
Он сказал: "Дурачина!
Пить спиртное Аллах не велел".
* * *
Прибыл наш эмигрант в Сан-Франциско
И заботиться стал о прописке.
Но, хоть сбился он с ног,
Прописаться не смог -
Не сумел разыскать паспортистку.
* * *
Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем её джином
Угощали мужчины,
Понимала, но всё же пила.
* * *
|
Читайте и комментируйте "АксельбантЪ"!
ПИШИТЕ
В "АКСЕЛЬБАНТЪ"!
К подшивке всех выпусков"Аксельбанта":
|
|
|
